高调,但那么好、那么炫目的珍宝,我怎么可能不留给在脑海里反反复复闪现的人?
早就料到两个女人见到项链时可能出现的表情,那丫头再一次惊讶到瞪圆双眼的样子,却分明满眼全是光彩与赞叹,让我心底有微微的满足和得意。方明明优雅而礼貌的欣喜底下,却有一丝不屑与心不在意,可能她高兴的是我突如而来的礼物,是不是暗示着情愫再起的可能?而那串低调莹白的珍珠,哪可能入得了大小姐的法眼?
去山西、内蒙走了一圈,早知道是方明明争取同行的,说是要去实地采风基层工作和工人生活,实际上她那点心思,如果我没猜错的话,我心底是都明白的。方明明漂亮高雅,且长袖善舞,交际手段这么多年看来是一路见长,现在连应付以前在她眼里是一些土豹子的县长、书记、地方厂长甚至矿长等都是来去自如了,一路下基层、上矿场,人人都喜欢她,围着她转,尤其是男人们,除了我。但不管怎么说,这一路我的确是要一个一个去看的,尤其是那几个大矿,实际情况怎么样,我不亲自去摸一摸,怎么放得下心,至于身边的长袖善舞,由她去吧。有时候我会静静地坐在位置上看左右逢源的她,几年的光景的确赋予了她更足的女人魅力,却没有留下什么沧桑的印迹,过去那些深深吸引我的微笑和圆滑,为什么此时看来却显得那么陌生,甚至,让我觉得有些可笑。脑子里时不时会不自觉地冒出另外一张强作镇定却青涩的脸,那张脸拧眉的时候我知道她在生气,那张脸微笑的时候我知道她在高兴,就是那样,那样很好,让我觉得没有敌不动我不动的各种心计谋略,让我也愿意放下外面的面具心防,只对着那张脸,对她笑,对她好,足够了。我不想去猜,不想去猜枕边人的各种心思,就是这种强作老练的小女孩式的狡黠,让我忍不住逗她,然后看她各种一本正经的表情。是我老了?也开始有所谓的萝莉情结了?
我知道要稳住方明明,父亲不点破,我自己心里也有数,稳住她代表着稳住了方家,甚至可以说,是暂时迷惑了方家,选举前的任何风吹草动都是极其敏感的,我不想因为自己感情的意气用事,而坏了父亲多年经营的苦心。更何况,不过也把这当做游戏一场,对于游戏,这些年来,我练习地还算少么?善始善终,这一次我仍旧没有放进我的心,哪怕是我曾经深爱的前妻。我有把握控制形势,更有把握控制自己,那晚方明明借着酒意来敲开我的房门,我也没有变了脸色,我给了她一个吻,然后送她回了房间,她眼里分明有深深的失落,但我只能做到这么多了,回来以后却破天荒有了罪恶感,这次这种感觉来得比买项链那次更深刻一些,我安慰自己不过是形势所逼,回来后,我给那丫头买了辆车,我又一次实践了“做贼心虚”这一道理,说不清出于什么心理,隐瞒后补偿还是内疚?虽然那丫头仍旧迷迷糊糊,什么也没有问我。
如果说,香港的那次简直要把我心脏病吓出来的话,那印尼的那次,我知道她彻底伤透了心。但我不会就此罢手,不会就此默认我们关系的终结,我知道她伤心难过,我心里也不好受。她逃掉,那我就拼命地找,肚子里满是解释的话,却在看到她的那一瞬觉得一句也说不出口,语言都是多余的,我觉得只有把她融入自己身体里,“分手”这个词才会自己粉碎掉自己,只有我真真切切感受着她的禁锢和温暖,她才真实纯在在我怀里,她不会离开我的,我不允许,没有可能。可再怎么强势要她,我心底其实是心虚的,我有一种感觉,一种久违的,甚至可以说从来没有体会过的感觉,那种感觉叫害怕,害怕她真的离开,害怕她人在心却走了,害怕,她对我死了心。我身下越用力,心底就越害怕,我看着她流着眼泪从咬牙压抑到细细碎碎吟哦出声,仿佛做错事的孩子看到饶恕一般,我愿意费尽一切讨好她、取悦她,只求她不要再气,不要再哭,不要,离开我。
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